Снова привет всем, кто меня помнит и тем, кто ещё не знает.
Я ничего не писала почти два месяца. Редко, как и раньше.

Этот пост — лирика не о флай-леди, а о том, как я налаживаю свою жизнь.
Но моё жилище — тоже часть моей жизни, хотя здесь о нём не будет ни слова.

Итак, обо мне и моей психике. У меня нет отдельного блога или аккаунта в других соцсетях для этого. А «выговариваться» другим мне просто необходимо.

Должна сказать, что у меня есть диагноз. Циклотимия. Это как биполярное аффективное расстройство, но перепады не настолько жёсткие и более короткие. И подозрение на пограничное расстройство личности. Честно говоря, узнав больше об этих диагнозах, я стала замечать симптомы и черты у людей моего окружения. И мне стало проще говорить о том, что я на таблетках и вообще «психическая». И удивилась, с каким пониманием или безразличием в хорошем смысле люди к этому относятся. К сожалению, кроме моей мамы. Да и вообще людям сильно старшего возраста я просто говорю «личные проблемы».
У всех людей так или иначе есть расстройства психики, просто они разные и в разной степени. У кого-то одна-две черты, которые можно считать проявлением личности, и до диагноза далеко. Но как говорил Чеширский кот (и он чертовски прав): «We are all mad here».

Я прохожу курс фармакотерапии и когнитивно-поведенческой терапии. Таблетки восстанавливают, грубо говоря, мои нейронные связи и ставят их на место. Так что моё настроение стало куда ровнее, а я даже забыла, как это бывает больше нескольких дней. КПТ, в отличие от всех моих походов к психологам раньше, сразу говорит «твои проблемы глубже, чем тебе кажется». И серьёзно, эта психотерапия реально больная. Изменить шаблоны поведения не так-то просто. Зато я узнаю о том, какие они у меня есть. И понимаю, что я давно с борюсь с проблемами, но эти шаблоны мне мешают. И да, это больно не только для меня, но и для других людей, которые привыкли ко мне, а тут я выдаю что-то дикое.

Я всю жизнь составляла планы и расставляла приоритеты, чертила психологические схемы, по разным методам искала значимость тех или иных вещей. Но когда я поняла, что моя жизнь на самом деле совершенно пуста (точнее, я внутри пуста, и делаю свою жизнь такой) и мне легче следовать чьему-то примеру или выполнять инструкции, чем брать на себя реальную(!) ответственность за свою жизнь, многое встало на свои места.
Прошло всего четыре месяца с начала моего лечения. Шесть месяцев с осознания, что у меня есть психические проблемы. И четыре года с тех пор, как можно сказать, что черты моего характера переросли в нечто большее.

У меня всё ещё то депрессия, то мания с почти всеми их симптомами если выражаться терминами БАР. Я научилась почти сразу определять своё состояние и стараюсь брать на себя дел по силам и энергии, которые у меня есть и будут ближайшее время. Но и они случаются реже и слабее.

Ворох накопившихся и появившихся проблем такой же большой, как бардак и количество вещей в моей мастерской. Приучаю себя к мысли, что не всё сразу. И надеюсь, что жизнь и правда наладится. Хотя её изменчивость и непредсказуемость никуда не денутся. И это просто прекрасно, правда.

Кажется, я сказала далеко не всё, что хотела. Но и в подробности лезть не хочется сильно, я ведь и так делаю это в своей голове каждый день.

Следующий пост будет о доме.