Цитаты. Контроль, это хорошо? Или наоборот?
Болезненная потребность контролировать… Или кого-то, или что-то… Или себя… Тревожная красная лампочка, которая помигивает 24/7, и все время рука на пульте. У тебя рефлексы эти зашиты в спинном мозге невидимым чипом, вы даже не замечаете, что вы Леди-Контроль. Или Баба-Сторож. Или Мать-Забота. И нет нам покоя – ни ночью, ни днем…. Когда тебя саму достает свой контроль, ты пытаешься его лечить. То есть… контролировать. Блин, да что ж такое.
Бытует мнение, что контролирующая – это всегда такая баба с яйцами, грубая и фи какая неженственная, от которой сбегают мужья и дети прячутся по углам. Ан нет! Бывают и умницы-красавицы с этим неврозиком живут, милые такие перфекционисточки.
Атас вот в чем. Контроль – это ж хорошо, в целом, если ты не маргинальный элемент. Дети, быт, работа – все требует известного контроля. НО. Если ты пытаешься контролировать даже то, что невозможно — оно чужое или не в твоей власти — тут беда. Ведь того, что не в твоей власти – ужас как много! Например, мысли других людей о тебе. Тайные уголки души другого человека. Даже ребенка своего родненького! Или что будет в стране через год… Даже свой собственный организм имеет наглость не слушаться. Только вдумайся. Большую часть времени мы думаем о том, чего не можем изменить! И как в таких условиях порхать нимфой?
1. Кажется, что контролирующая женщина – тиран в позиции сверху? НЕ-А. Невротический контроль – это признак ЗАВИСИМОСТИ и позиции снизу. Кто контролирует, чувствует себя отвратно. Достоинство твое идет жить в цокольный этаж дышать плесенью. Кого бы ты ни одаривала этим – сына, мужа, подругу – это от того, что ТЫ НУЖДАЕШЬСЯ, навязываешься и пролезаешь в жизнь другую. А не от великой и безусловной любви, и не потому что ты такая сильная и порулить тебе в кайф. Двинуть теорию «без-меня-пропадут» легче, чем признать что я — листик банный на ж@пе ближнего. Если без тебя реально пропадали бы, гонялись бы за тобой и просили о твоем горячем участии. Не бегут же? Окстись и позови свое достоинство обратно.
2. За контролем стоят три проблемные эмоции: СТРАХ, СТЫД, ВИНА. Базово – детский опыт. Страх наказания, если не получится, стыд за ошибки, вина перед взрослыми и умными людьми. И вот, дрожащий ребенок внутри тебя вырастил огромную защитную такую фигуру БДЯЩЕГО РОДИТЕЛЯ, передав ЕЙ функции переговоров с этим грубым миром, чтобы не испытывать страха, как в детстве. Леди-Контроль, Баба-Сторож или Мать-Забота — это на самом деле такие девочки-девочки, покрытые толстым слоем шоколада. Чо делать? Осознать в себе РЕБЕНКА, расслабить РОДИТЕЛЯ и вырастить ВЗРОСЛОГО – делов-то?
3. Сила утекает не в действия, а в мысли за результат. ТВОЯ МАНТРА: делай что должно, и будь что будет. Самая энергосберегающая позиция, других нет. Мудрость и простота слились в экстазе. Заодно сойдешь с пьедестала непогрешимости, это полезно. Повторять три раза в день, до еды.
Автор: Юлия Свияш.
Бытует мнение, что контролирующая – это всегда такая баба с яйцами, грубая и фи какая неженственная, от которой сбегают мужья и дети прячутся по углам. Ан нет! Бывают и умницы-красавицы с этим неврозиком живут, милые такие перфекционисточки.
Атас вот в чем. Контроль – это ж хорошо, в целом, если ты не маргинальный элемент. Дети, быт, работа – все требует известного контроля. НО. Если ты пытаешься контролировать даже то, что невозможно — оно чужое или не в твоей власти — тут беда. Ведь того, что не в твоей власти – ужас как много! Например, мысли других людей о тебе. Тайные уголки души другого человека. Даже ребенка своего родненького! Или что будет в стране через год… Даже свой собственный организм имеет наглость не слушаться. Только вдумайся. Большую часть времени мы думаем о том, чего не можем изменить! И как в таких условиях порхать нимфой?
1. Кажется, что контролирующая женщина – тиран в позиции сверху? НЕ-А. Невротический контроль – это признак ЗАВИСИМОСТИ и позиции снизу. Кто контролирует, чувствует себя отвратно. Достоинство твое идет жить в цокольный этаж дышать плесенью. Кого бы ты ни одаривала этим – сына, мужа, подругу – это от того, что ТЫ НУЖДАЕШЬСЯ, навязываешься и пролезаешь в жизнь другую. А не от великой и безусловной любви, и не потому что ты такая сильная и порулить тебе в кайф. Двинуть теорию «без-меня-пропадут» легче, чем признать что я — листик банный на ж@пе ближнего. Если без тебя реально пропадали бы, гонялись бы за тобой и просили о твоем горячем участии. Не бегут же? Окстись и позови свое достоинство обратно.
2. За контролем стоят три проблемные эмоции: СТРАХ, СТЫД, ВИНА. Базово – детский опыт. Страх наказания, если не получится, стыд за ошибки, вина перед взрослыми и умными людьми. И вот, дрожащий ребенок внутри тебя вырастил огромную защитную такую фигуру БДЯЩЕГО РОДИТЕЛЯ, передав ЕЙ функции переговоров с этим грубым миром, чтобы не испытывать страха, как в детстве. Леди-Контроль, Баба-Сторож или Мать-Забота — это на самом деле такие девочки-девочки, покрытые толстым слоем шоколада. Чо делать? Осознать в себе РЕБЕНКА, расслабить РОДИТЕЛЯ и вырастить ВЗРОСЛОГО – делов-то?
3. Сила утекает не в действия, а в мысли за результат. ТВОЯ МАНТРА: делай что должно, и будь что будет. Самая энергосберегающая позиция, других нет. Мудрость и простота слились в экстазе. Заодно сойдешь с пьедестала непогрешимости, это полезно. Повторять три раза в день, до еды.
Автор: Юлия Свияш.
76 комментариев
Что-то из написанного есть и во мне. Недавний мой кризис как раз был связан с чувством потери контроля над своей жизнью, причём потеряла контроль и на работе — в работе и в личной жизни.
Рассматривать взаимоотношения между людьми в рамках теории РЕБЕНОК-РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ мне очень нравится (рассматривали в прошлом году на курсах), а в этой статье еще одна грань этой теории приводится.
Абсолютно справедливо. Но я повторюсь: автор работает только с женщинами, её целевая аудитория — женщины, поэтому статья обращена к женщинам.
И каждый видит в статье что-то своё. Я, например, увидела другую грань — грань взаимодействия себя с собой.
Если потеря контроля приводит к ухудшению самочувствия и потери «земли под ногами» это какой контроль? Как это лечить? Надо прорабатывать то, над чем потерян контроль или наоборот работать над собой?
К сожалению, я не готова к такой ответственности — рассказывать человеку как ему надо строить свою жизнь. Такая важная миссия — дело рук каждого лично.
Ни в коей мере не возлагаю на тебя ответственность. Мой ответ был простое сотрясание воздуха, так запрос во вселенную. :)
Как нибудь напишу топик, потому как эта истерика мне очень помогла, и боли в спине тоже, и злость, которая появилась :)
Так что всё хорошо:)
Для меня эта статья гармонично перекликается с топиком про «гостей» www.flylady.su//v-tibetskoy-tradicii.html. Болезненный контроль — когда гость мнит себя хозяином))
«А х@р с ним — с плащом!»«Будь, что будет!!»Мне видится, что болезненный контроль скрывает за собой страх, что события пойдут не так, как придумал себе субъект.
мы гости, от нас мало что зависит, а когда гость начинает мнить себя хозяином, он начинает заблуждаться и ожидать бОльшего, чем ему положено.
Я, например, стремлюсь контролировать *lol*
Мои вопросы были на вот это утверждение :В этой теме уже переплелись две темы, контроль и «все мы гости в этой жизни», поэтому нафига он нужен этот контроль, всё равно все умрём когда нибудь.
А что, контроль подарил кому-нибудь безсмертие??
Врач — пациенту:
-Голубчик, Вас эротические видения мучают?
-Доктор, но почему же мучают, я ими наслаждаюсь!!..
Я стремлюсь контролировать своего мужа
и
я стремлюсь быть счастливой, любимой женой..
разные вещи.
Разные цели, и способы достижения у них разные.
Мне некомфортно жить без контроля. Даже система флай леди этому обучает-контролировать себя, уборку в квартире и т. д.
И да, я считаю что мы хозяева своей жизни, а не гости. Гостем конечно же намного удобней быть, хочу делаю, хочу не делаю, ответственность не нужно брать за свою жизнь, ты ж типа гость.
Соседку так уж и быть контролировать не буду, если она не будет лезть в мою жизнь ;)
Ну а вообще, я не такой монстр как наверное уже все подумали. У нас в семье каждый делает что он хочет.
А я-то думала, что система флай помогает организовать и оптимизировать уборку, своё личное время итд. То есть:в наилучшем варианте…
А оно во как!!!
Помогает организовывать, оптимизировать и контролировать процесс.
Как расшифровывается КЖ? Контрольный журнал!
Просто видимо у каждого человека своё понятие «контроля».
А по теме, контроль это хорошо, пока не переходит какие-то рамки и не начинает вредить кому-то или чему-то.
Всё должно быть в меру и гармонично.
Опять же, твоё дело, хочешь жги, хочешь просто выкинь врагам на зло :)
Я думаю, мы просто по разному понимаем слово «контроль». Поэтому не вижу смысла дальше продолжать.
А вот положить на чьё-нибудь зло и сжечь — будет только во благо: в мире будет меньше зла *lol*
Если использовать контроль как элемент анализа, то хорошо использовать такое понятие как «контрольная точка». Ну например, ты решила сделать ремонт в квартире. Разбиваешь весь процесс на шаги, в конце каждого шага контрольная точка, жестко привязанная во времени. Если запланированное не выполнено, то нужно проанализировать причины этого и учесть в дальнейшем планировании. И главное сделать все это безэмоционально. То есть «рабочие — козлы» — не аргумент. Если перевыполнено, вычленяем самые удачные решения и учитываем их при дальнейшем планировании.
Например в семье, если два человека не хотят /не могут контролировать финансы, то эта семья постепенно скатится в пропасть. Поэтому если один человек берет на себя контроль за этой сферой, то он контролирует и расходы другого, то есть его тоже в какой-то степени. По мне так этот контроль только приносит пользу. Родители, которые контролируют малолетних детей, тоже этот контроль до поры до времени полезен.
Хотя, ты скорее всего права, что этот контроль это только иллюзия.
С удовольствием прочитаю твою точку зрения. ;)
А! Ну или подождём, когда мы скатимся в пропасть)))
А уж если он решил, к примеру, выпить, сходить налево и ли в казино сыграть… Хоть контролируй — хоть не контролируй — он всё равно сделает так как хочет.
Вот твоя например позиция насчёт контроля какая? Жизненно необходим? Не нужен совсем? Нужен, но в разумных пределах? Нужен или не нужен по отношению к кому-то или чему-то? То есть зависит от обстоятельств?
Что автоматически ставит второго человека в положение глупее…
Что касается рабочих моментов… Работают два сотрудника на одинаковых должностях с одинаковым окладом, и, вдруг, я возлагаю на себя дополнительные обязательства по контролю. э… м… я не хочу возлагать на себя дополнительные обязанности… за те же деньги.
А насчёт работы, если ты начальник и не совсем знаешь пока своих подчиненных, будешь ли ты их контролировать? Или будешь договариваться и доверять?
У меня как раз был такой случай. Умерла наша начальница и мы на целый год остались без начальника. Мы с подругой контролировали новенькую и друг друга, проверяли и подписывали друг друга отчёты и кто-то из нас проверял новенькую. Все воспринимали это абсолютно нормально, была какая-то общая цель, мы как-то делились друг с другом информацией, что сделанно, что осталось сделать, мы знали что происходит в отделе у каждой из нас и помогали друг другу.
А теперь всё поменялось. Сначала был один начальник, которого мы контролировали вместо того, чтобы он нас контролировал :) Теперь у нас другая начальница. Те две девочки со временем уволились, а другие уже ведут себя по другому, наверное не хотят, чтобы их контролировали, не делятся информацией. И мне очень не хватает той общности, которая была раньше. Теперь каждый как будто сам за себя.
А если это мой ребёнок, и он захочет что-то сделать вопреки мне, он мне соврёт и сделает по-своему. Собственно говоря, как делала я. Как это делают другие, поддерживая в родителях иллюзию контроля, всесильности и могущества.
«На х@й, на х@й!» — кричали пьяные пионеры. Вертикальный карьерный рост меня не интересует в принципе — это совершенно другой круг обязанностей. Я предпочитаю хорошо выполнять свою работу. Я её люблю. Мне лишнего не надо.
И я такая :)
Ещё вопрос. С детьми тоже надо договариваться? Например, чтобы делали уроки и ходили в школу. И вот ты им доверяешь, а потом оказывается, что они ничего не делали. Начнёшь контролировать? Или и дальше будешь договариваться и объяснять что это их ответственность и это их жизнь?
Рабоников нужно не контролировать — а делегировать обязанности. Ненадежных лучше увольнять после пятого-десятого предупреждения))) Незаменимых нет)))
Во первых с чего вдруг мы себе это возомнили? С какого перепугу мы наделяем себя эдаким правом Господа Бога и считаем что мы имеем право вершить чужие судьбы… Но нет, тянем тянем на себя одеяло… Так это разве показатель ума… Человек умный никогда не думает, что он кого-то умнее, он знает, да он умный, но на свете есть люди умнее его, а значит, он не пытается свой ум кому-либо доказывать. А тем более практиковатся на своих близких.
Взрослому — легко, именно потому что я старше или умнее, я молча отойду в сторону)) Младший брат как раз есть — и вот как раз через шишки всему учится, созревание позднее, но это его путь, его жизнь и скорость с которой он нарабатывает свой собственный опыт.
С детьми сложнее, но чаще всего склоняюсь к тому, что именно шишки набитые самостоятельно в детстве делают из ребенка самостоятельного и ответсвенного взрослого. А чрезмерная опека, и попытка вырастить ребенка в тепличных условиях взращивает капризного инфантила…
Пытаясь проконтролировать другого — мы хотим прожить жизнь за него. А это самое неблагодарное, что можно сделать по отношению к своим детям и к себе. Во всем нужна мера. Можно направлять, давать совет. Можно высказать свое мнение в эфир. Но не пытатся заставить, навязать… Уважение чужих границ, и права другого человека на ошибку никто не отменял. Кстати — это отдельный вопрос — личные границы. Контроль другого человека и есть нарушение его личных границ. К сожалению в детстве наши родители нарушали наши границы часто, не задумываясь об этом, мы переняли этот стереотип поведения, и думаем что это нормально. Мы не ощущаем как мы переступаем границы дозволенного со своими партнерами по жизни со своими детьми, коллегами по работе и т.д.
Мы хотим, чтобы он не повторял наших ошибок.
Насчет детей, вот мой сын, который всегда хорошо учился, вдруг сильно скатился в математике. Когда я про это узнала, то нашла ему учительницу по математике частным образом, хотя он не особо этого хотел, и начала его контролировать, чтобы сходил к учительнице, чтобы делал домашние задания, чтобы готовился к контрольным и к экзаменам, ведь оценка за тот год уже шла в аттестат зрелости. Так продолжалось полгода пока не закончился учебный год.
В этом году тоже хотела, чтобы он ходил к учительнице, но он сказал, что справляется сам. По его оценкам тоже было видно, что справляется и тогда соответственно и мой контроль ослаб. Иногда надо брать ситуацию в свои руки, чтобы помочь, а не чтобы вершить судьбу другого человека.
В общем я всё таки склоняюсь к тому, что всё зависит от конкретного человека и от конкретной ситуации.
Всё что ты написала это правильно в теории и я с этим где-то согласна, но жизнь она такая штука, что иногда действуешь по обстоятельствам и смотришь что работает, а что нет.