Добрый вечер!

Вопрос размусоривания и хлама -больной вопрос для меня и мне хочется обсудить этот вопрос с вами. Все в один топик поместить не могу, разделю на две части.

На первом курсе, в далеком 2004 году, как-то наш преподаватель принес в аудиторию книжку по фен шую Наталии Правдиной и рассказала нам об основных принципах фен шуя. Один из пунктов, зацепивших меня, был пункт о хламе. Пошла в книжный магазин и купила книжки Правдиной и тщательно изучила. После прочтения книг я вся была в размышлениях о том, что такое психологическая бедность, законы Притяжения и Изобилия.

На тот момент я жила с мамой. Мама советской закалки, ей было трудно расставаться с вещами, которые годами лежали на антресолях и на балконе. Будучи молодой и безалаберной, я с жаром принялась с ней спорить и все старалась выкинуть что-то из дома. Поле для деятельности было широким, дома хранились советские книги о КПСС, Партии и тп, которые никто не читал, нормальная, но никому не нужная одежда, которую рука не поднималась выбросить, а вдруг пригодится, разномастная посуда, хранящяяся на всякий случай (а вдруг такая орава гостей придет в гости, что и эту посуду надо будет использовать). Я убеждала маму, что это у нас психология бедности, что мы выказываем недоверие Вселенной, храня на свякий случай старье и хлам, боясь, что настанут черные дни. В общем, я сама только узнав об этом, тут же начала терроризировать маму)).

Повторяюсь, я была молодой, и поэтому я где мягко, где авторитарно, вещь за вешью выносила все на помойку. Часто после уборки хлама, пакеты мусора перекочевывали обратно на балкон втайне от меня. Сейчас я понимаю, что хоть мы и избавились от большинства хлама, но действовала я нахраписто, мучая маму. Мама у меня очень хорошая, мягкая, добрая. Вернись я в то время обратно, я бы дейстовала мягче, давала бы маме привыкнуть, потихоньку созреть для решения избавиться от ненужных, но дорогих ей вещей. Ведь она жила во времена дефицита, когда хрусталь, книги, вещи ждали месяцами, урывали в длиннющих очередях. В общем, вы меня понимаете.

Раньше во времена учебы и работы, я иногда уезжала в другой город на практику и командировки и по приезду с наслаждением делала генеральную уборку и выбрасывала поднакопившийся хлам. Мама боязливо отсиживалась в комнате и старалась не смотреть, что я в этот раз выбрасываю.

Жила я с мамой до пятого курса и потом вышла замуж и уехала в РОссию за тридевять земель от нее. Поехала я на родину спустя два года после замужества. Мамину квартиру я нежно люблю и обожаю делать там уборку. Я предвкушала приятные моменты откапывания хлама и удовольствие от выбрасывания (особенно не моего, нет ничего легче, чем выбрасывать чужое). Люблю я это дело, видеть, как пустеют полки и становится чисто, сам процесс выкидывания откровенного хлама для меня сродни медитации.

И каково было мое удивление, когда мама стала не то что мешать мне выбрасывать, а помогала мне. Занятая работой и бытом, маме некогда было разбирать антресоли и балконы, хотя дом был в полном порядке в плане чистоты. Еще больше удивлена я была, когда обнаружила, что хлама почти и не было (весь кайф мне испортили)!!! Я сортировала вещи и видела красивую и приличную одежду и спрашивала будет ли она еще одевать это и мама сразу решала, нужна она или нет. С разинутым ртом я смотрела, как мама шустро и безжалостно расправлялась со своим гардеробом, не нравится-сразу в топку или отдать. Даже я не могу так! В доме не было треснутой или старой посуды, ненужных вещей.

За годы моего отсутствия мама сама созрела и потихоньку привыкла не хранить старье, любить себя и выбирать лучшее для себя. Сейчас моя мама ухоженная женщина с хорошими качественными вещами, с красивым комплектом посуды на каждый день для себя и так во всем.

Уехала я, все дети выросли и мама потихоньку начала жить для себя. В возрасте 37 лет она осталась вдовой с 6 детьми, старшему было 17 лет, а младшей 2 годика. И всех она нас выучила, выкормила, хотя времена были очень тяжелые, распад СССР, введение нац.валюты вместо рублей, кризисы, гражданская война.

Я очень рада за маму. Она молодец. Следующая часть будет обо мне, о той, кто так рьяно размусорила мамин дом и которая сейчас что-то не может поменять в собственной жизни. Как меня побеждает психология бедности и как из нее выбраться.

Я очень плохо умею выражать свои мысли в письменном виде, простите за сумбур в мыслях.

Хмм, получилось так, как будто сама с собой поговорила, никакого вопроса в топике, просьб о помощи, просто как констатация факта. Но второй топик будет и с вопросами и просьбами и мыслями.