Njournal

Они с Марса, мы с Венеры. И хоть тресни — они нас не понимают, мы — их.

Сестра отправила мужа в аптеку, дала с собой список лекарств. Он позвонил через 15 мин — «Я в аптеке, что брать?»

Я попросила мужа отвезти в поликлиннику карточку детскую. Просто отдать в регистратуру. Старшему ребенку 15 лет. Муж спросил по какому адресу ехать. Для верности долго вводил его в навигатор. После попросил ехать с ним, т.к. не понял что именно нужно делать.

Хотелось его укусить, но вспомнилось:

Приходит он как-то вечером с работы. Я ужин готовлю. Подходит, обнимает и спрашивает:
— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Я перебираю в уме грехи и уточняю:
— А что, придушить хочешь?
Он, удивленно:
— При чем тут? Я просто спрашиваю, давно ли ты вспоминала Бога, обращалась к нему.
Я, все еще в шоке:
— Ну вот только сегодня, а что?
Он, раздражаясь моим непониманием:
— Я просто говорю, что нам надо чаще о нем вспоминать, молиться.
— Ну а я-то при чем?
— Ну ты, как мать, должна нас — меня и детей — направлять.
— А Дездемона-то к чему?
— Да я так просто сказал. Я даже не знаю откуда и к чему эта фраза.
— Ля! Это классика. Ревнивый муж уличает жену в измене и душит её насмерть.
— Фу, гадость какая!
— …

Уроки бизнеса.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж., «Боб» — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Как то показали юморной прейскурант цен на услуги, который выглядит следующим образом:
Ответ на вопрос — 500 руб.
Правильный ответ на вопрос – 2 000 руб.
То же, но в письменном виде – 10 000 руб.
Сочувствие – 3 500 руб.
Искреннее сочувствие – 10 000руб.
Ответ на дурацкий вопрос — 15 000 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос — 20 000 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием — 25 000 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос – 50 000 руб.
Ответ на умный вопрос – 5 000 руб.
Правильный ответ на вопрос – 10 000 руб.
Ответ на умный вопрос с предварительным обдумыванием – 15 000 руб.
Ответ на вопрос, требующий глубоких и мучительных раздумий в силу бессмысленности вопроса — 50 000 руб.
Вникание в проблему — 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки — 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков — 30 $/час
Вникание в проблему с искренним сочувствием — Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей. Обращайтесь к психоаналитику!
Совет – 1 500 руб.
Правильный совет – 2 500 руб.
Выполнимый совет — 5 000 руб.
Правильный выполнимый совет – 12 500 руб.
Молчание — 10 руб./мин.
Вежливое молчание — 2 $/мин
Виноватое молчание — 500 руб./мин
Молчание с радостной улыбкой — 1 $/мин
Молчание с саркастической улыбкой — 100 руб./мин
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием — 5 $/мин.
Задумчивый взгляд (первые три минуты) – Бесплатно
Задумчивый взгляд (начиная с четвертой минуты) – 100 руб./мин (по понедельникам – рыночная стоимость 1 бутылки пива)
Задушевная беседа — 100 $/час
Сообщение номера мобильного телефона Шэфа – 10$
Сообщение правильного номера мобильного телефона Шэфа – 20$
Ответ на вопрос не по окладу – 100$
Практическая помощь – цена договорная
Воздушный поцелуй на прощанье – цена договорная.

По роду своей деятельности — юридической — мне приходиться часто общаться с людьми — решать их проблемы. Только вот у клиентов грань между проблемой правовой и проблемой душевной отсутсвует. Например, рассказывая о желании поделить совместное имущество, клиент начинает жаловаться на других участников проблемы, а потом и на родителей, погоду, плохой транспорт… И консультация вместо предположительно 15-30 минут занимает часа 2:) Все было бы достаточно смешно, если бы не отнимало столько времени!
Как же деликатно разговор сводить именно к проблеме?
Может быть и в самом деле повесить такой прейскурант на стену?:)

Фактически перепост. Отсюда.
Но очень забавный. Я как раз подумала, что то, чему я учусь сейчас гораздо шире, чем оформление документов на таможне. И я с успехом могу применять знания даже на бытовом уровне. И еще думаю мне в финансовом плане пригодится, буду не только считать траты-доходы, но и прибыль просчитывать.

Читать дальше

Встав с утра, в первую очередь позаботься о том, чтобы основательно накраситься. Приветствую! Жирные стрелки до виска и толстый-толстый слой тонального крема.

Смело пользуйся первой попавшейся косметикой: мамин крем для стареющей кожи, тетина пудра трехлетней давности и шампунь от перхоти старшей сестры вполне подойдут.

Раз и навсегда исключи из рациона овощи, фрукты и молочные продукты. Налегай на острое, жирное, сладкое и мучное. Есть всего этого нужно как можно больше, особенно в вечернее и ночное время.

Если куришь, не слушай никого и ни в коем случае не бросай это занятие! А еще лучше переходи на самые крепкие сигареты.

Ложись спать только под утро. Это избавит тебя от «сна красоты», который бывает с 23 до 24 часов.

Спи только с закрытой форточкой.

Ни в коем случае не смывай макияж на ночь.

Как можно меньше находись на свежем воздухе и подольше — в душных помещениях.

И главное: ни при каких условиях не занимайся спортом!

Если ты будешь скрупулезно следовать этим советам, то тебе удастся состарить себя лет на пять и избавиться от ненавистного естественного румянца.
Улыбка вскоре перестанет быть такой вызывающе ослепительной, а кашель станет твоим постоянным спутником.
Синяки под глазами, устойчивый землистый цвет кожи и несколько лишних килограммов избавят тебя от завистливых женских взглядов.
Если повезет, могут высыпать прыщи или посетит аллергия!
И, главное, ты наконец-то избавишься от назойливых ухажеров, а подруги вздохнут с облегчением, поскольку перестанут видеть конкуренцию в твоем лице.
Ура — ты победила!

Напоминание женщинам об их обязанностях.

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело всякая ерунда — выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
начистить меч и доспехи,
вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины,
после подвига привести поле боя в порядок,
забрать рубашку в стирку,
меч и доспехи в чистку,
коня в конюшню,
убрать тело дракона,
написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
а еще переживать за исход подвига и искренне восхищаться своим героем,
выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Источник

У кого сегодня ЕЧУ? Вдохновляйтесь :)))

Вот что мне точно надо размусоривать — так это мой компьютер! Почему-то ни в одном списке дел у меня этого не оказалось) На новый год я себе подарила нетбук, поэтому волей-неволей стала потихоньку перетаскивать в своё гнёздышко всю инфу. Baby steps – куда ж без них))

Итак, дело дошло до папки со стажем под названием «разобрать!!!» Ура!!!

Оооо, если бы вы знали, сколько там интересного и давно забытого! Разные странички из инета, копированные тексты, поздравления, цитаты, ссылки, картинки, фотографии, письма, какие-то уроки и многое другое. Вот например в серии «многое другое» нашлось про пингвинов… Читать дальше