Привет из Крыма :-)

Блог им. Soika
Привет.
Сижу ночью. В ушах музыка с канала Зайцев.ФМ и очень хочется танцевать, да боюсь провод не позволит. А без провода нельзя — дети спят.
Я счастлива.

Тихий вечер, спящие дети, работающий ноут и вполне живой инет. Этого мало? Для счастья более чем достаточно.
Хотя счастье… Такая штука сложная. То нахлынет как порыв и кажется расправишь руки и полетишь. А то растворяется без следа… Словно морская волна, смывшая огромные буквы на песке. И вроде вот тут было… Большое, ощутимое… А следа и нет.
Но я работаю. Работаю над тем, чтобы общий тонус жизни был выше. Периоды полета и эйфории хорошо конечно… Но…
А что но? Нельзя быть всегда счастливым? Нельзя всегда летать?
Ну да. Нельзя. Не потому что не возможно. Не потому что кто-то запрещает. Просто жизнь многогранна. Она включает в себя и плохое и хорошее. Если судорожно цеплять хорошее и яростно избавляться от плохого, то в какой-то момент хорошее иссякнет. Это одно растение.

Я открыла для себя новую… мантру? Смысловой перевертыш? Не знаю — сами придумайте.
Я порой чувствую что очень устала. Я говорю себе — как же я устала и тут же вспоминаю мою мантру. О том, что усталость это наполненность. Я не устала, я чем-то наполнилась до краев. Я словно коробочка со множеством отделений и вот какое-то отделение заполнилось и может даже «опустошилось». И важно отследить что переполнилось? Заполилась ли коробочка «физическая усталость»? Или может коробочка «вины»? И как-то иначе чувствую себя сразу же, как только переключаюсь с мысли «как я устала» на поиск ответа «а чем же я так наполнилась то?» Попробуйте, может и вам пригодится.

А знаете… Я тут порой безумствую. Один раз пошла ночью на пляж. Смотрела на звезды ((звездное небо на берегу это фантастика)). А еще… я преодолевала свой страх и пыталась окунуться одна в море. Для этого нужно было всего то преодолеть свой страх перед глубиной (любой, даже полметра), темнотой и морем, собственно говоря. Окунулася я конечно неловко. Фактически у самого берега и быстро вышла… Но лиха беда начала. Обязательно попробую еще раз. Буду развивать в себе базовое доверие к миру.

А еще я пару дней назад танцевала на пляже среди бела дня. Дети пошли на площадку, а я рядом сидела. Присматривала и музыку в плеере слушала. И тут вдруг так захотелось!!! Я кружилась, махала руками, виляла бедрами и не смотрела вокруг. Покрутите у виска? А мне классно было. Море, солнце, музыка, танец, жизнь… Классно.
Завтра полнолуние и я хочу снова на берегу танцевать, но ночном теперь. Получится ли? Посмотрим.

С эксом у меня все плохо. Или хорошо? Это как посмотреть. Уже тут на расстоянии я предприняла еще одну попытку как-то прояснить отношения. Закончилось как обычно — ничем хорошим для меня. Но дошло таки наконец как до жирафа…
1. Дело не в том что я оказалась не такой или как-то не так любила. Дело возможно даже не в том насколько любил он. Просто для него отношения не являются ценностью сами по себе. Не созрел еще.
2. Мне страшно. Я еще не знаю как повернуть ситуацию со мной и моими тремя детьми в благополучную сторону. Но брак не дал никакую защиту детям. Пришло время подвести итог, принять ситуацию такой, какая она есть и искать доступные варианты. А самое главное — избавится от балласта, коим является фигура экса в поле принятия решений.
3. Мне страшно. Меня пугают советы окружающих. Вернее пугают не советы, а мой отказ следовать этим советам. Мне говорят терпи, не рыпайся… Не делай резких движений… Я же хочу приехать и подать на развод. Страшно… Ведь это мое решение. Моя ответственность… Но коллективный разум как-то не особо продуктивным оказался. Разделенная ответственность с эксом закончилась разбитым корытом (даже без хижин). А окружающие… Доход до смешного. Женщина которая развелась довольно сложно и не красиво уже в солидном возрасте рассказывает мне о том, что когда то много лет назад она думала развестись, но не решилась. И что в итоге? Развод таки состоялся после 50. Взрослые сыновья с отцом не общаются. Ради чего терпеть?
4. Наконец то… Даже не верится… Но мой поток стал разворачиваться в другую сторону. Он безумно долгое время шел в одном направление: от меня к эксу. А тут, после многочисленных разочарований, обид, обломанных надежд…
Мы разводимся. Не потому что он разлюбил а потому что меня не устраивают наши отношения и его отношения ко мне. Я крайне низко оцениваю возможность ремиссии брака не потому что он таки убедил меня в отсутствии чувств. Я просто хочу от отношений другого. Ему бы пришлось бы серьезно потрудится, чтобы доказать что он способен на другие отношения. А так как я сомневаюсь в его способности трудится и что-то доказывать, то и вероятность возобновления отношений не вижу.

А еще… Я как-то осознала парадокс… Он с охоткой спал со мной до нашего отъезда. Обижался когда я игнорировала его. Читал мне лекции о том, что очень важно чтобы мы для детей сохранили хорошие отношения и чтобы я не настраивала детей против него. Суммирую — он спал со мной и с охоткой создала видимость нормальных отношений (разговоры про детей, какие-то бытовые вопросы. Даже пару раз семейный отдых был)…
Мой вывод — отношения стоят того, чтобы над ними работать. Человек по натуре нуждается в отношениях. А отношения с детьми в тем более стоят того, чтобы над ними постараться, прежде чем отправлять в утиль.
Уходить нужно, но наверно когда уже не можешь… Или когда другая. А когда спать можешь, видимость хорошего общения можешь, а отношений не хочешь… Что ж, это не я должна доказывать что-то… Это он должен сойти с дистанции.

Смена мелодии. И снова чего-то хочется… Двигаться, делиться, кайфовать.

Ой, кстати.
У меня тут важный вопрос.
Я осознала постоянное чувство вины перед детьми. Тут вообще много с чем надо работать. Но сейчас актуализировалось конкретное по досугу. Дети стали много телевизора смотреть (плохая погода, простуда)… Я организовала кучу игр, но они одни не играют (почему то...?) С ними я играть не могу. Мне как-то катастрофически не хватает времени и сил. Получается какой-то замкнутый круг…
А вопрос в чем?
В том сколько вы времени развлекаете детей?
Или сколько времени они у вас проводят за гаджетами или тв?

Пишу и понимаю, что ваши ответы мне ничего не дадут. Надо как-то иначе увидеть ситуацию. На что-то посмотреть сверху. Что-то просто принять. А где-то решить внутренние конфликты между надом и могум. (м само добавилось, я решила оставить :-)

Вот. Такие дела.
Я только второй день просматриваю топики, так что не особо в курсе.
Ведьме привет. Так хочется тебе в жизнь новое течение направить.
Колири привет. Приятно видеть Мусину счастливую мордашку. Но я думаю что ты и сама кардинально меняешься. Возможно даже более значительно, чем Муся.
Ксюша. (надеюсь я не спутала ник). Я читала топик про развод… Многое откликнулось… И вроде многое хочется сказать… Но наверно не стоит. Мне кажется ты сейчас в бурном потоке. Движения явно к лучшему, но тащит порой отнюдь не нежно, и с порогами, и с перекатами и даже с водопадами. Плыви, держи голову от удара и постарайся не пропустить свой поворот.

ЗЫ. Я тут всерьез имя думала поменять в паспорте. Потом решила попробовать мужчину поменять. Посмотрим как любящие уста будут произносить мое имя (в устах Экса это было ужасно :-(
А имя Вера на самом деле с секретом. Для незнакомых оно свернуто в лаконичную простенькую коробочку. Вера. А чуть приблизишься, обогреешь и вот уже Верочка, Веронька, Веруська, Веронька. Хорошее у меня имя. А мужик не удачный попался. Ни разу ласково по имени не звал… Лапка, котик, зая… И сухое Вера напоследок. Впрочем — какая теперь разница? Дай бог ему любви, страстей и взаимности. И мне пожалуйста того же и побольше. И всем окружающим тоже :-)

3 комментария

avatar
Пусть это будет началом новой жизни, наполненной и счастливой.
avatar
Привет. Я тебе рада!
Я открыла для себя новую… мантру?
Очень интересная мысль. Утащу себе и буду её думать)
Один раз пошла ночью на пляж. Смотрела на звезды ((звездное небо на берегу это фантастика)). А еще… я преодолевала свой страх и пыталась окунуться одна в море… Обязательно попробую еще раз.
Обязательно попробуй!!! Купаться ночью так же безопасно, как и днём. Максимум — стукнешь медузе по круглому кумполу))) А если повезёт — увидишь роскошное голубое свечение ноктилюки. Это стоит того, что бы искупаться ночью!
А еще я пару дней назад танцевала на пляже среди бела дня.
Здорово! Очень… гармонично.
Просто для него отношения не являются ценностью сами по себе. Не созрел еще.
Не факт, что созреет.
любви, страстей и взаимности. И мне пожалуйста того же и побольше.
Да! Да! Да!
avatar
Ксюша.
Настя?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.