Njournal

Причем это счастье с учебой, почему-то, почти не совместимо) Иногда приходиться выбирать. И в последнее время я выбираю счастье))
Правда, согласно боллонской системе, это счастье надо отрабатывать. Эх, за все надо платить...))Потому сейчас у меня повышенная мотивация на учебу — надо успеть сдать долги до периода модулей.

Группы закончились. В психологии, любая группа идет по этапам развития как и пара, потому там есть момент расставания. Когда грустно. А сейчас я понемногу начинаю узнавать про другие виды групп, желательно с обучение. Сейчас стою перед выбором — или классический психоанализ, или юнгианская песочная терапия. Так же это весьма денежный вопрос. Думаю.

У меня вообще сейчас весьма потерянное состояние. В частности в период групп, я лишилась многих своих ложных мотиваций и целей. И стало ясно, что истинные желания намного глубже и их тяжелее услышать. Делать что-то без смысла я не могу.
можно назвать это депрессивным состоянием. Но жизнь часто ухудшается, перед тем как улучшится))

В комнате появился дополнительный раздражающий фактор — девочки завели 2 мышей-песчанок. Ничего не сказав. Так сказать, без предупреждения о нападении. Теперь я максимально сократила контакты с ними. Раньше общение хоть имело смысл чисто ради поддержания мира в комнате. Теперь ясно, что нормальное отношение дает эффект «самовольства». Ок.

И по какой-то логике, у меня начало увеличиваться общение с другими людьми, особенно, с психологического кружка. Ощущение, что у меня освободилась энергия для более глубокого общения, которую я тратила впустую. Это радует)

На днях посмотрела фильм «Побег из Шоушенка». Позор мне, что я не видела его раньше. Это гениальный фильм о вере, о мечте, о силе души. Для меня, это почти экранизация одной из любимых моих книг, психологических, Виктора Франкла «Психолог в концлагере или Скажи жизни „да“. И фильм и книгу советую всем, особенно в трудные моменты жизни.

Всем удачи))

Все, я снова здесь)

После каникул началась активная учеба. Очень-очень активная. Весь день загружен, куча новых предметов…
В общем, см. заголовок поста :)

Но на Марсе тоже есть жизнь.
У меня продолжаются группы, на этой неделе финал. Потом я хочу на танцы. Сначала думала, как раньше, на фитнесс-танцы, но потом решила все-таки на обычные. Тем более, в Виннице я не могу найти фитнесс-зала, чтобы и близко, и большой выбор. Зато танцевальные школы есть.

На каникулах развлекалась тем, что смотрела бьюти-блоггеров на ютубе. И поняла, что вот так анализировать косметику довольно важная вещь. Я вот не могу вспомнить какой крем лучше увлажнял кожу, какие тени держались и лучше и т.д. Потому сейчас по мере использования средства стараюсь обращать на это внимание.

Например, я нашла более дешевый аналог укрепителя для ногтей, чем Умная эмаль (около 50грн=7$) — Eva-cosmetics nailClinik (около 10-15 грн=1.5-2$). У девочки в комнате есть «акриловое покрытие для ногтей» я пользовалась где-то недели 2. Хотя эффект очень быстрый и довольно долгий. Я им попользовалась дней 5, а потому поехала домой, смыла и неделю была без него, ничем не защищала, только лак. И ничего, продолжали расти, ногти не послоились. Плюс, на этом покрытии лак держится замечательно, неделю точно (дело не в лаке, тот же лак на «пустых» ногтях держался 2-3 дня). В общем, эффект как при акриловых ногтях. Рекомендую.

Я все не могу доделать елочку из бисера. Надо под нее основу, куда ее «посадить», тогда покажу. Пока покажу свой первый опыт декупажа. И опыт лунного маникюра.

Все, для меня год закончился)

Учебные дела сделаны, по модулям долгов нет, уря. Осталось 3 хвостика — отработать пары по разным предметам, но это в следующем семестре.

Получила денежку «на булавки» за подработку по статьям. Чуть не дотянула, чтобы купить одну книгу по мифологии (довольно дорогую для меня), потому отложу на следующий месяц. Если не передумаю)

НГ встречаю дома. Планировала с Н., но вмешался рок. Только я смогла расслабиться организм решил поболеть))

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!
Желаю, чтобы мечты сбылись, цели реализовались, сохранилось то, что хочется сохранить, нашлось то, что хочется найти. И вне зависимости от того, где с кем и как вы его встретите, пусть он пройдет так, как хочется того вам.

До встречи в следующем году. Целую :)

Итак, итожим неделю.

Учеба идет своим путем. Я иду рядом) Со следующей недели пойдут модули и сдачи — станет горячо)

На прошлых выходных ездила домой, на ДР к подружке. Подарила ей отдекупаженную лично вазу, ей очень понравилось. А себе сделала длинные зеленые сережки.
Фотку выложу позже, переходник к фотику не могу найти.

Среди недели, после 2-х недельного молчания, обьявился М. 0_0 Это он с другом в гости ездил в другую часть страны. Т.е., типа все нормально))) Я мысленно поулыбалась, ему внятно обьяснила, что он все правильно сделал для того, чтобы увеличить между нами дистанцию) Он удивился (!) и… опять пропал))
Все таки, психология — великая вещь. Буквально в последнее наше общение, я ему дала одну анкету (он мне подходил по теме исследования), которая показывает «картину» личности. И у него четко выражена одна черта. Когда я ее характеристику прочитала, все стало на свои места, понятны стали и его пропадания. А учитывая, что мне с таким типом категорически не желательно связываться, то я себе особо ничего на счет этих отношений уже и не думаю.

На этих выходных отсыпалась. Купила себе красное платье, теплое. Землю для растения — взяла росточек, вроде как, азалии, на выращивание. Я растения не люблю, цель исключительно психотерапевтическая: понять, что не все достигается быстро, себя, как цветок, надо взращивать и картошку на второй день после посадки не копают «патамуша кушать хотца»)))

Слушала/смотрела видео-лекции Торсунова. Еще до конца не поняла, верю я ему, именно как лектору, или нет, но учитывая то, что один из докладов в университете у меня был по Аюрведе, то многие факты не противоречат тому, что я читала лично. Будем посмотреть.

Вот так.

У меня первый раз за полгода бессонница)
При прочих других условиях я бы сказала, что это не гуд. НО…

Летом понятно — там черт голову сломает то ли бессонница была поводом погулять, то ли пока гулялось было как-то не до сна)))
Вначале осени тоже: во-первых, учеба. Не легкая вещь. Во-вторых, из-за групп я вошла в депрессивную фазу (это нормально для терапии) и спала просто ВСЕ свободное время. Потом еще часы перевели…

А тут так внезапненько… Ощущение такое, вроде у меня освободилось какое-то количество энергии. Подозреваю, что связано это с тем, что последние несколько групп я работала со своим гневом и агрессией, точнее с тем, что я не умею их проявлять «дозировано» — либо «держу лицо», либо «взрываюсь». Т.е. или силы уходять на сдерживание, или на выплеск и восстановление после него. Теперь стараюсь все выражать по мере накопления и судя по всему, это дает плоды. Эх, надо себе это говорить, когда днем начнет клонить в сон)))

Заодно, из последне-происшедшего: сдала долг по психологии, пересдала модуль по биохимии (честно, уже думала о том, что из-за него я и вылечу), начала оформлять стену над кроватью, скачала и почти досмотрела фильм «Небесный суд» (шедевральный фильм, если идет период «подумать о вечном»). Придумала подарки на НГ. Провела, в первый раз, разгрузочный день на молочае.

В раздумиях, как планы записывать. С одной стороны, сейчас я окончательно ушла от строгого планирования. Потому мне ближе записывать в системе «автофокус». Но как при такой системе делать записи с привязкой к дате/времени?

Как-то так.

p.s. С началом зимы :)

Собственно, блог опять открытый. Ну вот так я сегодня решила)
Более того, я на сайте знакомств зарегистрировалась, так что, чего уж тут скрываться)))

Попытаюсь по порядку. Группы мои продолжаются. Я еще хожу на доп.консультации к А.И. Уже озвучивалась мысль либо о переходе в другой ВУЗ, либо о академ-отпуске, но первое ничего не изменит, от перемены мест… Второе… слишком мало шансов, что я вернусь, да и тяжело это будет… Но…

По мере психотерапевтической работы, я чувствую, что все четче ощущаю мир. Температуру, вкус, время, что хочу, что нравится, что делать. Можно сказать, что интуиция обостряется.
И вот, в какой-то день, под таким настроением, плюс довольная от того, что нашла в сети подработку, решила я зарегистрироватся на сайте знакомств. Большей частью ради интереса. И почти в первые два дня списала с одним мужчиной, с которым позавчера виделась…

Если М. был для меня — это образец того, как я могу быть с кем-то на уровне эмоций(или как сказала А.И. «тренажер для женственности»), то здесь — чистый интеллект. Кстати, раньше я о таком мечтала. Теперь понимаю, что мне интересно, но сухо.

Зато пообщались «на ура» и позавчера, и вчера. Человек очень интересный, открытый, умный (был лучшим учителем года, когда занимался преподаванием).И по мере того, как мы общались, у меня начала формироваться та мотивация к учебе, к учению многого, по большому счету, ненужного в психологии, которую я потеряла))
Иногда просто чудо, насколько жизнь может вовремя послать нам нужных собеседников)

Кстати, я купила свои первые материалы для декупажа — хочу подруге вазу оформленную на ДР подарить) И подобрала ткань для оформления стены над кроватью, теперь осталось деньги выделить))

Чего-то я так надолго «ушла в себя»))
Не скажу, что произошло много нового, вроде все по-старому.

Все идет завязанным на психотерапевтических группах. После моего депрессивного состояния произошло несколько довольно сложных и масштабных инсайтов. Это отлично и замечательно, но не легко.
Например, я поняла, что учусь большей частью только для того, чтобы не возвращаться в родной город к родителям. Понятное дело, учиться от этого стало не приятней, а очень наоборот… Особенно учитывая, что чем больше я узнаю, тем больше понимаю, что эти б деньги, да силы в изучении психотерапии — эффекта было бы больше. Не скажу, что я намерилась учебу бросать, это было бы вообще не разумно, но как-то время/силы начала понемногу перераспределять, думать, что вообще с этим делать и куда себя направить, чтобы время не казалось вообще потраченным впустую.

В личной жизни тихо, что сейчас даже к лучшему. С М. общаюсь, но как-то… периодически. Уже ясно, что это «глухой номер», потому особо на этим не задумываюсь.

В общем, я сейчас большей мерой погружена в себя, всплываю периодически и не надолго) Осталась половина пути (еще 10 занятий). Будем посмотреть))

А, еще) Я сегодня была на процедуре «загара», только не солярий, а когда со специального «пулевизатора» тело как бы красят. Типа автозагара. У меня 2 подруги открывают такую услугу в городе, вот я была одна из первых «подопытных кроликов». Эта «краска» проявляется постепенно в течении суток, т.е. я уже темнее, чем была (учитывая, что я сама по себе белая, даже бледная, то темнее намного), посмотрим, что будет завтра)))) Но сам факт — я ПЕРВЫЙ!!! раз в жизни буду загоревшей, на меня загар ведь вообще не берется.

Все, 5 октября прошло, «отбыли и забыли»(с)
Отмечать не отмечала, только посидели с родителями и в комнате вина выпили. Дарили деньги. Основная часть пойдет на группы. Из подарков «вещей» шарф и тот самый «определитель решений» из Трассы 60. Прикольная цацка))

К слову о группах. Процесс идет, но со скрипом. Тренер говорит, что очень сильное вытеснение проблемы (точнее, проблему выявили, но пока я не готова ее решать), а у одного автора (тоже психоаналитика) прочитала, что депрессия — признак того, что в бессознательном (БС) накапливается энергия. До фига там должно быть энергии, учитывая, что я уже давно такой пустоты в голове не помню. Где-то лет с 16. Зато вчера я получила окончательное подтверждение, что БС одобрило и мой расход с Н., и расход с М. (последние отношения) с целью побыть самой и разобраться в себе. Причем позавчера я была на грани опять начать с М. (виделись кофейку попить и мне подарок получить), но во время остановилась. А ночью мне, первый раз за месяц, приснился сон, который я хоть чуть-чуть запомнила. И вот то, что я запомнила как раз и подтвердило мои поступки.
А потом… Короче, общалась с подругой, рассказала про это свое состояние. Она мне рассказала, что пару лет назад у нее было нечто похожее и как все закончилось. Не кошмар, просто головной боли много. Так вот у меня ситуация практически зеркальная, имена поменять можно и выйдет один в один 0_0 Только, думаю благодаря группам, я чуть раньше ударила по тормозам в порыве «лететь куда летится». И то, порывает иногда продолжать в том же духе, но, к счастью в данном случае, из головы информацию о том, что это меня разрушает уже не выбросишь. Разве что напиваться регулярно, чтоб сознание отключать, но это не наш метод)))) Но посмотреть со стороны «чем все может закончится» было очень… даже в чем-то жутковато.
Правда, итог тот же: знаю, чего не хочу, чего хочу — не знаю…

Вчера купила себе пару средств из Иришиного списка из темы «сохраняем молодость» — солкосерил (меня при влекло, в основном, его использование для пяточек), пантенол и вит. Е. Буду понемногу внедрять дополнительный уход. Солкосерилом на ночь мазала одну пяточку (для чистоты эксперимента), разница есть, буду мазать дальше.
А еще туш МаксФактор 2000 драматик лук и пудру Мейбелин Аффинитон. По эффекту и нанесению и стойкости понравилось и то, и то.

Вот так.

Почти месяц не писала…Собственно, если бы я попыталась обьяснить, что со мной происходило, думаю, ничего бы толкового не получилось. Бардак был полнейший, что в жизни, что в голове. Больше в голове и чувствах. Учитывая, что к этому я почти 3 недели спала по 2-4 часа за 2 суток, то мое состояние было «как во сне». Кошмарном.

К счастью, вроде как никаких непоправимых ошибок я не сделала, никого особо далеко и безвозвратно не послала, все живы, только через одного в шоке))) Немного нахватала долгов по учебе, но почти сразу их ликвидировала, один остался. И после всех перетрубаций остались те же исходные данные. Я в Виннице, учусь, личная жизнь «в активном поиске», хожу на денс-терапию (боже, как она меня спасала все это время!) и…Через пару дней мне 25.

Почему-то ни одна дата до этого меня не волновала, 18, например, а тут вроде какой-то рубеж. Понятное дело, это какой-то личный таракан с датой. Мне кажется, что это в частности потому, что все мои планы были очень четкими как раз до 25. А в результате все не так,, как планировалось ни в одной из сфер жизни. И от слова «планы» я вообще практически отошла. Даже не могу читать книжки по планированию и ТМ — для меня это просто слова. Я могу напланировать, а потом все сама и разрушить, потому что «не интересно». Как собственно, я и делаю.
Только, учитывая, что я большую сознательную часть жизни жила «по плану», по целям я немного теряюсь без них. Раньше вроде как НАДО было что-то делать «для цели, по плану», даже если нет желания, на автомате. Теперь надо заменилось на ХОЧУ. А вот чего хочу пока не понятно…Причем меня сейчас интересует не глобальный масштаб, типа «за кого пойти замуж и в какую страну уехать», а более приземленные вещи.
Например, какой кофе я люблю? Как я могу понять «моя» это вещь или нет? На чем могу сэкономить, а на чем экономлю «на автомате»? Кого, когда и как долго хочу видеть? Нужны ли мне еще одни теплые носки? Да, вот так, приблизительно. И чтоб долго не мучатся заказала себе шар «приниматель решений» как из фильма Трасса 69))))

А еще надо всерьез подумать о внешности. В том плане, что антивозрастного профилактического ухода уже не избежишь. А привычек хороших, в этом плане, у меня нет. Я до сих пор позволяю себе иногда заснуть с косметикой((

Прошла первая неделя учебы. Пока все нормально, загруз достаточный, даже интенсивный. Приехала домой в Пт. домой и сегодня ночью обратно. А завтра у меня 5 пар подряд, до 19.00(((

Правда, большую часть времени я была в своих эмоциях, большей частью негативных. Все ж пыталась разобраться в своих отношениях с М., с которым они начались пока я была в дома. Доразобралась до того, что вчера вроде как поставила точку. Человек очень «туго» идет на сближение, а мне уже надоело чужие комплексы разбирать. Мне бы в себе разобраться. Тем более, все мирно, вроде как приятели. Зачем-то договорились, что я приеду на следующие выходные (он начал разговор), но сейчас я думаю, что это плохая идея и я просто тогда была… ммм… в удачном расположении духа))). Надо хоть на пару недель взять тайм-аут. Честно, жалко только секс, уж очень удачно мы друг другу подошли))

По ходу дела. В Вс. была в Виннице на открытии самого большого фонтана в Европе))) Н-да, он именно здесь. Правда, было много народу и плохо было видно, но я потом пойду на него смотреть на буднях (он каждый день работает).
Купила себе 2 лака, цветом которых никогда не пользовалась — ярко-синий и морковно-оранжевый. Послений мне очень нра на руках)))

И! Записалась на денс-терапию, телесно ориентированная терапия.

Телесно-ориентированная психотерапия (ТОП) – это одно из основных направлений современной психотерапии, в основе которого лежит принцип исцеления человека через работу с телом.

Для ТОП характерен целостный подход к человеку, то есть человек рассматривается как единое целое: Душа, Тело, Разум. Наше тело помнит все: наши чувства, переживания, важные события, причем с самого момента появления тела. Поэтому работая с телом, мы имеем доступ к глубинным уровням бессознательного, представленным в теле, что позволяет выйти на истинные причины проблем, как телесных, так и психологических.

Будем решать мою проблему с границами. Может заодно разберусь с отношениями с противоположным полом. Если нормально наберется группа занятия начнутся с этой недели. Всего 20 занятий. И хотя студентам скидки, придется перейти в режим жесточайшей экономии. Но я верю, что оно того стоит. И учитывая последние события, думаю, пока я ее не пройду мне лучше не иметь отношений вообще. Как-то все для меня проходит слишком бурно и болезненно…Тренинги запустили какие-то процессы внутри, но пока все слишком хаотично и я «из огня да в полымя» — из отношений, построенных на рассудке в отношения, основанные на голых эмоция, где ума и близко нет. В общем, будем посмотреть))

Вот так.